Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Ruig: ruig.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 161263 зарегистрирован более 1 года назад

Ruig

настоящее имя:
Ольга Брониславовна
популярность:
22688 место -8↓
рейтинг 660 ?
Уровни Ruig на других форумах
3 уровень
Привилегированный пользователь 3 уровня
Портрет заполнен на 67%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

впервые это произошло, когда мне б...

  25.04.2013 в 00:02   110  

впервые это произошло, когда мне было лет 16-17.
однажды я проснулась. с чувством того, что только что прожила чью-то жизнь. практически всю, практически целиком.
не было никаких конкретных образов или фактов.
просто - ты просыпаешься и понимаешь.. точнее даже так:
ты внутренне ощущаешь, что стал на одну жизнь тяжелее.
..и это ощущение нельзя описать. и его нельзя измерить в граммах или килограммах. потому что душа не имеет физической меры веса (даже если кто-то утверждает обратное).

несколько лет спустя, однажды утром, я вновь проснулась..
но на этот раз я уже помнила. и помнила - всё. всё, вплоть до мыслей, чувств и ощущений.
во сне меня выдали замуж.
за мужчину, которого я не знала и не любила. за мужчину, который меня не любил и не уважал. я была нужна ему и его семье просто как лишняя рабочая сила, как прислуга.
и я до сих пор очень хорошо помню этот момент:
как я иду по тёмной улице. по чужому мне городу. где меня окружают чужие мне люди и неродной мне язык.
я иду. и понимаю. что все мои порывы и стремления теперь - ничто. что теперь я - целиком и полностью принадлежу мужчине, которого не люблю и никогда не смогу полюбить.
и что мне сейчас - нужно вернуться в дом, где он находится. лечь под него и ему отдаться.
и что я ровным счетом ничего не могу с этим поделать. вообще ничего. потому что я здесь - никто и ничто. и что это - нормально.

ещё год спустя я увидела следующее:
я была беременна. от нелюбимого мужчины.
мы не были женаты.
все вокруг были так рады моей беременности. поздравляли меня. и это было так - дико..
биологический отец ребёнка был относительно джентльменом. сказал - если хочешь, можем пожениться. хотя он, равно как и я, - не испытывал ни удовольствия от сложившейся ситуации. ни тем более не питал любви ни ко мне, ни к ребёнку под моим сердцем.
и я помню ту дилемму, которая тогда передо мной возникла:
делать аборт или не делать.
хотя.. какая уж там дилемма. я знала, что - делать. просто было трудно не то чтобы на это решиться. было трудно - поверить. поверить в то, что всё это дерьмо происходит именно со мной.

где-то полгода назад. я проснулась..
я не помнила, что именно было. но я точно знала, что проснувшись - я вернулась с войны.
с дикой и жуткой войны, где люди убивают и кромсают друг друга. беспощадно и жестоко. где руки и ноги отдельно, и серая мертвая плоть - это всего лишь часть пейзажа.
и во мне от этого - было дикое чувство непонятной пустоты внутри. и непонимания - а как же жить дальше. здесь. в этом грёбанном мирном мире. где вся эта жизнь кажется какой-то ненастоящей и наигранной - так бы и плюнуть её плохим актерам в их срамную рожу. ...господи, и ведь ради этих вот - мы там все умирали. ну вот как дальше жить?

просыпаешься. и тяжк выдыхаешь - слава богу, вся эта жизнь - всего лишь сон.
и просишь - Отец, да минует меня чаша сия.
.
по большому счету, обо всех этих случаях можно прочитать где угодно. писаки всегда что-то пишут, мусолят, переливают из пустого в порожнее.
читатели это читают. типа обмозговывают. медленно переваривают. потом выплевывают.
и ни один из них, даже мега-чуткий, не испытает и сотой доли того, что ты переживаешь на собственной шкуре. и не важно, что эта шкура была во сне.

после просыпания от снов будет день в суете сует, в которой я практически забуду о том, что мне довелось пережить. будут помниться уже только факты. факты не совсем моей, но моей, жизни.
и уроки - из этого извлеченные.

и в общем-то всё как обычно, всё как всегда. пластмассовая жизнь, как пели сплин.
одно только "но". сукаблять люди заёбывают.
те, которые наровят сказать, да откуда тебе-то, деточка, знать.
и те, которые говорят, у тебя же ещё этого не было, откуда тебе знать, чем всё закончится.

и вот не объяснишь им, что - знаю. что - было. что - плавали, видели. что - знаем, чем всё может обернуться и кому потом по долгам платить.
не объяснишь им, что человек - это больше, чем просто тело, которое живет здесь и сейчас.
не объяснишь им, что человек - это нечто гораздо большее, нечто более растянутое не только во времени, но и в пространстве. и одновременно с этим это нечто - вне времени и вне пространства.

не объяснишь им. они всё ждут чудес и седовласых старцев.
а когда те появляются, они открещиваются. и гонят их камнями.
.
говорят, бодхисатвы не уходят в нирвану навсегда.
они обратно на землю возвращаются, чтобы учить.
мол у них там зачет по последнему - пока все души нирваны не достигнут, никто там надолго не задержится.

что я хочу этим сказать?
да в сущности, ничего.
просто бодхисатвам достаётся с каждым годом всё более и более паршивый материал для работы.
плохо работаете, рябята.

www.youtube.com/watch?v=wBaoOfbh3hY